裸婦の目触れろ、白蝮踏め

安酒と薬にどっぷり漬かってラリりながら書いてるオナニー文章です

死にて~~~~~~~~~~~!!!!!

久しぶりに3日連続で学校を欠席してしまった。
テストがやばい。中間よかったし全部欠席して見込み点つけてもらったろか。

今日ようやくミスiDのカメラテストで読み上げる文章が完成したんだけども、やっぱ思うのが個性ってなんなんだよ、ってことですよね。
ミスiDってフレーズはツイのメンヘラみたいなものを想像させるけれど、意外なことにファイナリストを見てみるとそういうのはひとりもいないわけ。
みんな普通のミスコンに出られるルックスと、自分を魅せられる特技やファッションを確立してるわけで、やっぱ単に自己顕示欲の強いメンヘラってだけじゃどっかしらで落とされてるんだよなァと実感させられる。ヒェ。


今でこそ発達障害なんかも多様性と捉えようぜ、みたいな風潮が出始めているからポジティブに受け入れられる当事者もいるのだろうけど、はっきり言って私はADHDも精神病もこの性格もコンプレックスでしかない。そんなもんが個性だというならこっちから願い下げだ。
普通になりたい。生きやすくなりたい。無個性でいいから愛されたい。

発達障害しかり、精神疾患しかり、LGBTしかり、周囲や社会がなんと言ってくれようと心の奥底では結局受け入れられない当事者が大多数だと思う。

願わくは、元気だった頃に戻りたい。
願わくは、当たり前のことを当たり前にやりたい。
願わくは、後ろ指差されず堂々と恋愛がしたい。

本来なら、周囲がそれを認めるべきなのだろうが、そんな日はまだまだ遠い。他人や社会は変わらない。
唯一無二やパイオニアになりたい人間なんてごく僅かで、普通の神経をした人間ならそこに罪悪感を感じてしまう。
わかる人にだけわかればいい、なんて生き方はよっぽど強くないとできないし、よっぽど強くないと受け入れてもらえない。そしてそんな人間はミスiDなんか受けない。そんなものなくても幸せに生きていけるのだ、満たされている人間は。

私はここでなにも、私と同じようなマイノリティの境遇に立つ人間の存在を世に知らしめたい、あわよくば受け入れさせたい!なんて高尚な平和願望を論じようとしているわけではなくて。
そういうことをやろうとしてくれる人は世の中にごまんといるので、わざわざ私が着手するまでもないと思う。
私は一生この病気に劣等感を感じ続けるし、薬も飲み続けるし、個性だなんて思わない。思えない。

だからいわゆるファッションメンヘラみたいな人種にはすごく腹が立つタイプの人間。この苦しみをもらってくれるならもらってくれ。
面白い文章なんか書けなくなってもいいから、偏差値70なんて取れなくなってもいいから、どうか健常者にしてください。
早く死にたい。今日中に死にたい。もう頑張りたくない、生きたくない。

何の話だっけ?
よくわかんなくなっちゃったんで全然ちゃう話するけど、このブログができて半年が経ったみたいです。そういうメールが来ました。
ある人の影響で始めたはてなブログだけど、文章力あるねとか考え方好きだよとか褒めてもらえることすごく多いです。
それでもう更新が止まっちゃったその人のブログ見返してみたらなんか私の方が文章力あるなって思っちゃって。だめですね。
本当は精神病院のレポとかしたくてブログつくったんだけど、精神病院ってほんとになにもなくって。平和ですよ、怖いくらいに。
その上私は毎日毎日推し看のことしか考えてなかったから尚更なんにもなくって。
後半とか個室だったから人との会話すらなくなって、部屋から一切出なくなって本格的になんもないんですよね。びっくりしたけど2回目の入院約2ヶ月、ほんとに一度も食堂の空気吸ってないんですよ。
作業療法にしつこく誘ってくるうっとうしいお兄さんがいたんですけどその人がOT担当じゃなくなって、ついに誰も話しかけてくれなくなっちゃいました。
私あんまりトイレとかもいかないから食事の3回ロビーに出る以外一切部屋から出ず言葉も発さず、みたいな日も多かったな。鬱病加速加速。
今もめちゃくちゃ重い鬱状態で学校も撮影も野球もあんま行けてないです。元気になるか死ぬかしたい。
明日も学校。がんばれない。